SVATEJ

Když se řekne dročit bok tak ma každa domacnost jinak nastaveny co se da zkousnout a co už je za čáru, někde se toleruje že se táta zechčije fernetama a pak se někde na disku na retychu omylem zasekne pérem o nějakou schvácenou běhnu ale těžko říc co by odborníci na nevěru řekli na tuhle zapeklitou situaci: představ si že kamoš v baru sbalil koc a protože nemá kde dročit tak mu navrhneš ať si ju stahne k tobě na kvartyr, v taxiku sedi vzadu a ocucavaji se, ty sedíš mlčky vpředu, na koc se ani nepodivaš, viš piču jak se jmenuje, naprosto anonymni osoba s velkyma ceckama, odemčeš jim kvartyr, zivneš že si daš sprchu a deš tavit ať laskavě mrdaji jenom na tepichu, že bys nerad měl ty kudrnaty harizony roztahany všade po gauču, načež pustiš naplny kule vasr v koupelně aby si to dvě nadrženy prasata myslely že si mydlíš kule ve vaně, ale místo toho se nenapadně prosmejkneš do cimry vedle a škvirou ve futrech špizuješ co se děje, takže jasně slyšíš jak koc kámošovi bohužel oznami, že mrdat s nim zichr nebude a že mu maximalně vyčadi bedlu, načež pasr smutně vytahne z trenek bruskou hodně znavenej a vachrlatej polotovar a začne ho zoufale hystericky nahoňovat nahrbenej jak pakůň, ale protože dobře víš že byl si byl minimalně osmkrát přebrousit rypák na retychu, tak je ti jasny že se nebude cákat raz dva, takže se v klidesu odplížíš do kuchyně a postavíš si vasr na kafe, přečteš si noviny a vyřídíš par pracovnich mailu, načež zase na chvilu odcupitáš pěkně ve fuškách aby neskřipaly parkety na improvizovanej posed za dveřama a zčekneš jak se věci vyviji, ale žádnej posun, koc už absolutně znuděna ospalyma auglama pozoruje jak si nad ňou pasr zkroucenej jak kdyby měl obrnu marně snaži nahnat trochu krve do chemijou scvrklyho miniaturniho péra, který se za hodinu a čtvrt zběsilyho casnovani zvětšilo cca o 8 procent, takže naprosto bez nervů vycouváš do ložnice, kde si v klidesu zčíhneš Věštkyňu a dva dily M.A.S.H. a zase deš potaji zkontrolovat jak se kamoš posunul na cestě k vysněnymu vyvrcholeni a vidíš že už lepši a že už si ten polotovar nahonil na takovejch 60% takže si deš v klidesu oholit ranec a oškrabat suchou kužu z pat, čimž zabiješ další půlhodinu během které kamoš už skoro postaví cabana kolmo, ale protože mu cigán fest nařezal matro novokainem tak ho od vycákání dělí ještě minimálně pět tisíc přetažení uzdy přes žaluda, což při jeho nervoznim feťackym tempu dva stahy za vteřinu dá ještě plus minus třičtvrtě hodiny času, takže viš že si pořád krásně stihneš třeba dostavit to lego Harry Potter na který se ti práší od vánoc, v kvartyru je jinak naprosty ticho, akorat z obyvaku se ozyva soustředěny šustěni předkožky a v koupelně pořád valí naplno sprcha, aby se hrdličky mysleli že ti z kombinace brus a horkej vasr rupla hercna a davno ses utopil ve vaně takže je nemá kdo vyrušit, no a zrovna když finišuješ poslední věžičku z Bradavic, tak z obyvaku uslyšíš takovy nešťastny vyjeknutí jak když člověk šlapne rano před barakem do hovna, první signal že kamik už má konečně nahoněný a cca do pěti minut se rozcáká, takže v tu ranu se odpblížíš na pozorovací místo za pootevřenejma dveřma do obyvaku, na kolu si pustiš bez zvuku oblibenej porek a střidavě sleduješ dění na gauču a šílenou šímejlí mrdacnici v telefonu, načež deme do finále: kamik začne syčet ooooo joooooo uuuuužžžžžžž a po šesti hodinách honěni mu ze zedřenyho cabana vyteče pět kapek syflu na naprosto letargickou koc, která se tím že ji něco kape na palicu probudi ze zimniho spánku, nahej kamoš se svali na zada a snaži se rozdejchat hercnu která hrozi že mu vyskoči z tlamy do klína, no a naše hvězda si utře semeno z čela, posadi se na gauč a začne si natahovat fusky že pude pomalu na šalinu domašov, a přesně v ten moment jak na chvilku skloni palicu z ničeho nic rozraziš dveře a s přiškrecenym cabanem a nepřičetnym řevem ala viking co de vyplenit katolickej kostel vystartuješ do cimry, načež se obraz jakoby spomali jak v Panovi prstenu když zacina ta největší bitva v Mordoru, koc pomalu zmateně zveda palicu jak Saruman s naprosto nechapajicim vo co kurva de a kdo na ňu utoci ze zalohy, pač ji primitvni palica není schopna pobrat jak je možny že neležiš rozmočenej studenej ve vaně ale běžíš směrem k ní naprosto fit s velkym fialovym cabanem v ruce a v momentě jak ji překvapenim spadne sanica tak zamiřiš a ze tři metrů ji od pasu vypálíš první hutnej bílej projektil přímo na tlamu a než ji docvakne která bije tak ještě chlejst chlejst chlejst třikrát v rychlym sledu pošleš krátkou dávku třech hutnych slanych šípů překvapené kurvě přímo do krkovice, a pak se odraziš jak opica a vyskočíš na gauč rozcapenej tak že má koc přesně pod čurákem a vymačkáš si zbytek čuráka koc na krk, na pleš nebo na rolák, to už je jedno, načež se ukloniš a normálně spořádaně se slovy dobrou noc odkračiš do betle tavit, na rozdil od kamoša ovšem s naprosto čistym svědomím, pač kdyby se něco o tomhle zajimavym večeru provalilo tak seš v podstatě naprosto nevinej a stare muzes do oci rict copak sem někdě žgryndal hovna do koc, nežgrydnal, vypisoval sem koc smsky, nevypisoval, lepil sem za koc panáky, nelepil, vocucaval sem koc ucho a strkal ji péro do ruky, nestrkal, tahla sem koc na kvartyr, netahal, snažil sem se ju vymrdat, nesnažil, hrabal sem ji na cecky nebo na piču, nehrabal a nehrabal, hulila mě péro, nehulila, takže jediny co sem udělal je že sem si stejně jako každej jinej normalni borec prostě ve vši počestnosti honil péro a absolutně nemužu za to, že zrovna když sem začal cákat tak se mezi podlahu a moje péro zrovna nachomejtla jakasi cizi kurva, dyť ja ani nevim jak se jmenuje a v životě sem s nou nepromluvil jediny slovo, tak jakapak nevěra kotě, co blbneš, buď ráda že tam ta kráva seděla a nemáme teď zbytečně zaliskanej gauč od syflu, měla bys byt ráda a ne tady na mě hučet že su prase mili, dyť ja su uplně svatej a hlavně už navěky tvůj