ČICH SEŠ KURVA?

Vyrustal jsem v katolickym prostředí, takže su na rozdíl od neznabohů vycepovanej chovat se slušně a nesrat se do něčeho po čem mě je lautr hovno, takže když ve tři ráno s deseti dvandama a x kolama rumenige v palici dopotacim k vratům do Metra, opica v bombru si mě pozorně prohliži jak když ringovej rozhodči zvažuje jestli komplit rozšmelcovanyho boxera pusti do dalšiho kola, naštěstí to uhraju aspon na podmínku, ale musim slibit, že nebudu vyhrnovat na koc čuráka ani lit borcům škopek na palicu jak mám v oblibě, takže rychle zešmatlu schody a vlítnu rovnou na bar, na kterym už sou vyskládaný posledni přebrany koc s bližicim se datem spotřeby 6:00 ráno jak kuřecí krky ve slevovym regále v Tescu, ale pozor, nezačnu hned jak nějakej nevychovanej loňťák v Třebíču na zábavě hučet do první šťávy jestli se nechce projít mrdat na Petrov, pač je možny, že už je muj caban druhej v pořadí a nějakej kořeň co se šel zrovna akorát vyhrčet na retych už do tohodle zajímavýho mrdadla investoval pět kubíček a má tak samozřejmě právo pokusit se vyřachat do koc první, takže konverzaci s neznámou dámou zásadně začínám opatrnou větou „poslóché, seš už dneska něčich kurva?“ což se z nějakyho důvodu u koc většinou setkává se značnym nepochopenim a po tomhle mým úvodu následuje nepříčetnej záchvat a uražený prskání „no dovol, proč bych měla byt jako kurva?” načež ji řikam prosimtě nerozčiluj se mili, já jen že jak tady máš na té sesli písklou tu rozglábenou vošustěnou H&M kabelu z padesáti procentní imitace koženky, tak v ní vidím komplet kurví výbavu, tzn. rodinný balení primeráků, dva postinory, náhradní tanga, lupu na ohledání čuráka, kartáček na rejče a tubu Vagisanu, z čehož s dovolením tak nějak usuzuju že zrovna asi nebudeš švihadlama jaktěživ neposkvrněná sestra boromejka, co se hystericky pokřižuje pokaždé když si vzpomene na naběhlyho čuráka